segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

America Latina

Essa foto foi tirada por mim na colombia.

America Latina

Esse texto é meu ultimo desse ano, agora são 3:50 da manhã acabei de acordar, dormi apenas 2 horas de sono, varias coisas me incomodam.

Estou planejando uma viagem para o ano que vem, uma viagem no interior da America latina, começando pela argentina. Já fiz a reserva dessa passagem que será de ônibus e levara 36 horas.

Na verdade eu já fiz essa viagem uma vez a alguns anos atráz com uma banda, nessa época eu já era atormentando e fica olhando as casas no meio do nado e me perguntava quem seriam as pessoas que moravam ali, quem seriam as pessoas que viviam longe desse mundo loco de internet e frenético.

Eu vejo inúmeras pessoas loucas para conhecer a Europa, outros continentes mas quase não vejo ninguém que queria conhecer o seu próprio, eu ando pesquisando muito sobre America latina e seus lugares que a maioria de nós nem pensa neles, coisas no peru, Venezuela, Colômbia.

Eu também já fui na Colômbia, um pais que mi encantou muito, tudo muito simples, mas um ar de verdade, um ar de organização.Eu andei pelas estradas vendo propagandas do execercito de que eles estavam conosco e coisas do tipo, eu não sentia medo, sentia vontade de descer da van e seguir conhecendo cada pessoa e perguntando sua historia.

Meu sonho e fazer um livro com fotos e nomes de cada uma dessas pessoas que moram nessas estradas, sua cultura seus pensamentos seu sonhos.

Quando estive no Chile eu vi um mini EUA, com varias pessoas racistas e gordos por toda a parte, batatas fritas gigantes um fast food americano dentro da America latina, mas o Chile não deve ser só isso.

Na Argentina foi um choque, chegamos na casa de pessoas que nem me lembro o nome mais, mas a única coisa que tenha para comer era angu, na rosto de todo mundo espanto, nos olhos dos moradores satisfação por receber pessoas de tão longe, mas eu não me esqueço do olhar triste de um deles que contava sobre a crise no pais. Eram pessoas já mais velhas que tenham uma banda punk me lembro de ter um criança também, a imagem que me vem a cabeça é eu sentando no meio fio na rua dizendo ao Daniel Debarry.

“ que coisa estranho, pessoas simples sem dinheiro que ainda se esforçam para receber pessoas e fazer coisas” talvez ele não se lembre disso, mas eu me lembro de cada passo dessa viagem meus olhos brilhando quando passei pelos Andes e vi montanhas de verdade , lugares lindos.

Mas essa não é a viagem que quero fazer, ela começara pela argentina mas não sei aonde vai terminar, eu tenho uma idéia de descer no meio do caminho e seguir andando, não sei se vou agüentar ou algo do tipo, mas vou fazer o que der na mente sem pensar duas vezes.

Tantos lugares bonitos, e tantos lugares estranhos devem ter pela America latina, e eu sinto que antes de me aventurar pela Europa ou pela áfrica que é um continente que quero ir antes de morrer até mais que a Europa.

Meu espírito não é de querer ver os lindos lugares de Roma, e nem as coisas que dizem ter na Espanha, primeiro eu quero conhecer os lugares que esses países exploram e tiraram suas riquezas para eles serem bonitos hoje em dia.

Essa viagem eu sinto que é para achar meu próprio espírito talvez, ou talvez eu seja mais um idiota que quer fazer uma viagem besta. Mas tem anos que sinto vontade de fazer isso e que eu fico pensando sobre a America latina.

Eu tenho muitas historias para contar, Como eu conversei por horas com duas Américas sem saber falar inglês, como eu conheci meu primeiro amor que morava em porto alegre, essa também é um historia engraçada na minha vida. Tocamos em porto alegre e tenha uma menina linda no show.
Obs: linda porem brava, e extremamente inteligente e anarquista, feminista. Mesmo assim uma das mulheres mais lindas que já conheci em todos os sentidos.

Voltando a historia, no show eu ficava olhando para ela, mas nem passou pela minha cabeça chegar perto, claro um negro nunca pensa que a menina loira, branca de sorriso de anjo vai gostar dele. ( essa parte se ela ler concerteza vai me chingar ), mas tocamos e no meio do show eu procurava ela entre as pessoas e por incrível que pareça varias vezes ela estava olhando para mim. Bom passou conseguir falar pouco com ela, mas dei meu telefone.

Voltamos para BH passou um semana eu voltei para porto alegre para viver uma das experiência mais incríveis da minha vida. Hoje em dia ela continua linda , inteligente, feminista e com uma filhinha que os olhos parecem dois diamantes. Essa será uma das mais belas historias que vou contar para uma filha minha na hora de dormir, claro se eu tiver filhos um dia.

E são historias assim que eu quero viver e contar, coisas inesperadas, historias tristes de pobreza e outras de alegria, quero registrar meus passos na America latina do meu mundo, um mundo de dificuldade e muita das vezes desamparado mas que se ergue sempre que se é derrubado.

A argentina tem provado que está a anos luz a nossa frente, alguns dizem que é porque o pais e pequeno, eu acho que é apenas coragem, coisa que muitos dos brasileiros não tem, temos coragem de gastar fortunas com festa de final de ano, gastar com carnaval e futebol para isso somos os melhores entre muitas cosas, somos a raça que mais desvaloriza seu próprio pais, o que eu mais vejo são pessoas com potencial deixando o Brasil para dedicar a outros países, claro as chances de se dar bem La são muito maiores, quem pode condenar alguém por isso.

Os dois últimos anos foram um dos piores da minha vida, mas tem uma coisa nesse ano que me faz querer lembrar dele que é apenas a fotografia e o sonho de trabalhar com ela e me dedicar, meu calendário existira apenas isso registrado dentro esses dois anos.

Este final de ano tem sido de muita revelações e surpresas cada vez percebo que tenho bem menos amigos do que imagino e percebo que estive muito anos me dedicando ao lado “A”, sendo que sou do lado “B”

Mas estou mais otimista do que nunca, apesar que sempre odiei pessoas que transbordam otimismo, mas eu sou assim por saber da dificuldade das pessoas pelo mundo e a luta por sobreviver, então sempre odiava os otimista. Mas até isso eu aprendi esse ano, a gostar mais do otimismo.

Este final de ano varios dos meus fantasmas estão indo em borá da minha vida, e uma parte de mim está muito feliz por isso, a outra está mais feliz ainda.

Sigo me preparando para essa viagem, correndo todo dia um pouco, fazendo exercícios juntando dinheiro e fazendo um rota, espero mesmo que consiga ir, e espero pode registrar tudo que eu quero, principalmente entender porque todos os dias a noite esses lugares que nunca fui vem na minha mente, e penso tanto nessas pessoas que nunca ouvi falar. Espero obter uma resposta do que realmente eu sou feito e porque meu coração é tão perturbado de não poder fazer nada para mudar o mundo as coisas a minha volta. Eu estou longe de ser perfeito e tenho mil defeitos e erro muito. Mas porque todos os dias na hora de dormir eu penso.

“ quem realmente eu sou”

domingo, 14 de novembro de 2010

Guitarrero




Eu tenho passado muito tempo tocando ultimamente, fico pensando muito no início, quando comecei a tocar, em como comprei a minha primeira guitarra... Eu vendia meus vales-transportes e ia andando para o trabalho porque o valor da prestação da guitarra era maior do que meu salário e foram 2 anos assim, comendo pipoca na hora do almoço.

A cada dia que passa eu vejo o quanto eu me desligo do mundo quando começo a tocar, estava pensando nos shows que toquei até hoje, sempre o público não me importa, se tem 500 ou se tem 10, e as vezes nem me lembro dos outros integrantes, só penso na minha vida e no sentimento que coloco na hora que estou fazendo as músicas, nas noites que viro tocando e nas imagens que vem na minha cabeça. Eu queria ter mais tempo para tocar, mais dinheiro para comprar equipamentos e amplificadores bons. Acho que tocar é a parte do meu dia que eu deixo a realidade de lado um pouco, a realidade de que sou cercado de pessoas que são, na maioria das vezes, vazias, que levam seu ego acima de tudo, cercado de lixo e de falsidade.

Tenho infinitas músicas que talvez ninguém nunca vá ouvir, musicas acústicas outras não. Eu sempre gostei de tocar violão para alguém ouvir por mais que eu me desligasse de tudo, no final eu ficava orgulhoso de mim mesmo de fazer algo que algumas pessoas gostam, fazer algo que saia de mim e do meu próprio coração.

Se um dia eu não poder mais tocar, eu não precisarei mais viver, não faz sentido não poder chegar em casa depois de um dia cansativo ligar a guitarra, por o fone e passar horas da madrugada tocando. Essa tem sido minha rotina feliz, a que preenche meus dias tristes e meus dias de alegria. A cada rife que faço, a cada música que sai do violão, sempre estou pensando em algo e em alguém, às vezes na minha juventude, outras vezes nos amigos que perdi, nos amores que ficaram no passado e agora muito no meu futuro.

Eu tenho um sonho de envelhecer do lado de alguém e poder tocar para pessoa na varanda, sentado, olhando o por do sol... velhinho, tocando blues, olhando o sol ir embora... É o final da vida que desejo, ao lado de alguém que vai querer ouvir e saber que todas as músicas são para ela. E que todas as músicas que fiz foi esperando que isso tudo um dia acontecesse.

Essa musica do Garage fuzz é a trilha das ultimas corridas e do meus dias.




quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Arroz


Hoje não fui correr pela manhã porque estava doente e achei que não daria conta. Mas o dia foi passando e felizmente a vontade superou a doença, fui malhar e depois fui correr, estava chovendo enrolei o ipod em uma sacola e fui.

A chuva estava fina mas fiquei molhado rapidamente, eu vi que não estava sozinho tenha varias pessoas na chuva correndo também.

No meio do caminho eu me lembrei da minha comida preferida que é o arroz, eu sei que para alguns não tem graça ou simplesmente é normal, mas eu realmente adoro e se não tiver nada para comer em casa como já ouve varias vezes, e tiver arroz eu fico feliz, talvez seja porque é simples e porque para mim combina com tudo.

O melhor arroz que eu comi até hoje foi o da Maria do Carmo, ele sempre é soltinho, não que eu não gosto dos que ficam grudado eu ate gosto e muito, mais o dela é especial, quando eu comia o arroz não importava o que tenha na mesa sempre tenha arroz no meu prato. Essa semana fui em vários restaurantes tentar achar um parecido mais não encontrei, na verdade não deve ter igual, mas eu lembro que todo dia já ia no ônibus pensando no arroz.

Tem dias que não como, mas sempre me lembro do dela, e hoje em dia fico triste porque o arroz não esta tendo o mesmo gosto de nada que ele sempre teve. É estranho mas faz parte da vida. Eu sonho encontrar alguém que goste tanto de arroz como eu =) para me ajudar nas combinações loucas, e claro fotografar todas.

Um dia eu ainda vou fazer uma musica que vai falar de arroz.

Simples, arroz é assim simples.

terça-feira, 2 de novembro de 2010

"No próximo ano"

Hoje o tempo estava feio, chovendo sem parar, mas mesmo assim coloquei o tênis e fui correr pela manhã.

Não sei explicar direito, mas fiquei pensando muito no meu próximo ano, no que passou e neste, foram dois anos bem difíceis e que eu deveria querer esquecer (ou talvez isso fosse o certo a se fazer), mas aprendi uma coisa nesses últimos anos: para não esquecer o que aprendi não posso esquecer-me deles, apenas deixá-los para trás.

Mas sinceramente eu não deveria ficar tão triste. Correndo hoje eu vi o quanto foi importante, e que eu não posso querer muito de mim mesmo. Eu sempre achei que sendo quem eu sou ou pensando do jeito que eu penso deveria ser o certo e assim todas as coisas estariam sempre bem.

Eu larguei um emprego seguro mas que não era nada minha vida, deixei muitas coisas que eram importantes para mim para trás. Houve dias que eu achei que não ia superar, dias realmente difíceis, mas acabou que eu aprendi muito comigo mesmo, aprendi a deixar coisas de lado, aprendi a perder mais e aprendi que não posso querer ser bom o tempo todo.

Hoje em dia eu me sinto bem diferente, parece que virei uma página dentro de mim mesmo. Não deixei de ser quem eu sou, apenas amadureci e aprendi muito a lidar comigo mesmo, com meus ódios, com meus sentimentos (vi o tanto que é fácil eu odiar algo e também amar algo).

Mas para o próximo ano eu quero coisas diferentes, tenho conhecido muitas pessoas legais, tenho aprendido a viver sozinho e umas das coisas mais importantes, eu jamais posso para de tocar, quanto mais bandas eu tiver mais vivo eu sempre vou estar.

No próximo ano eu espero coisas boas, coisas novas. Lógico que vai haver dias difíceis e também dias que eu vou achar que não vou superar, mas no próximo ano tudo vai ser diferente e eu ando me preparando para isso. Por algum tempo todo final de ano eu pensava na minha vida e pensava no que eu queria. Mas esse final de ano eu vou apenas pensar no próximo ano e não no que eu quero. Porque o que eu quero eu vou conseguir de um jeito ou de outro.

Eu terminei minha corrida hoje com 10K e a única coisa na minha mente era “no próximo ano...”

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Dia chuvoso

Está um dia nublado e chuvoso mesmo assim eu quis sair para correr. E de repente eu comecei a pensar sobre meu próprio coração. Por mais que eu tente ser frio com as coisas e com as pessoas, eu acabo nunca conseguindo, sempre mim importo demais, me preocupo demais e reparo em tudo.

Dentro do ônibus quando estou indo trabalhar eu vejo rostos tristes e fico pensando o porquê daquela pessoa estar triste. A algum tempo atrás quando estava voltando do meu trabalho em uma madrugada, eu conheci uma menina no ônibus. Eu passei por ela e sentei no fundo do ônibus. Nem reparei porque é um grave defeito meu andar com cara de quem quer matar alguém! Passou um tempo ela olhou para trás com uma cara de quem queria falar algo, e com os olhos cheios de água, eu não aguentei e fui até ela e perguntei se ela estava passando mal (morrendo de vergonha, claro, a timidez em mim é maior que tudo). Mal terminei a pergunta e ela começou a chorar realmente e fiquei meio desesperado... mas ela começou a contar o que era e no final das contas ela estava rindo, depois que eu falei que se ela estava mal por aquilo, que ela tentasse imaginar o meu caso, que minha namorada estava longe há meses e eu quase não falava mais com ela... Na verdade eu só quis distrai-la um pouco para ver se ela parava de chorar e ficava calma. Chegamos no bairro, ela agradeceu, pediu desculpas e foi embora.

Eu não vou falar o porquê do choro dela pois acho que ela não gostaria, apesar de que eu nunca mais a vi. Mas o que me fez lembrar dela hoje é que tem dias que eu quero falar algo e não tem ninguém ao meu lado. Tem dias que as pessoas devem precisar apenas falar algo e não encontram ninguém para escutar, uns correndo para trabalhar, outros para estudar, outros cansados demais ou simplesmente não é com eles...

Mas aí eu penso, ninguém tem nada a ver com as tristezas dos outros, mas porque eu acabo sempre me preocupando se alguém está triste? Essa é a pergunta que está na minha mente essa semana. Eu sinto meu coração ficando velho e cansado de sentir tanta coisa ao mesmo tempo. Talvez seja só mais uma parte do que eu sou e do que eu tenho que aprender de mim mesmo.